Все мы любили, любим, ну или будем любить. Все кого наша суровая реальность не сделала законченным циником, хотят любви, теплоты, понимания, и прочих прелестей дарованных нам этим чувством…
Но как жить когда любви не становится? Когда, полюбив раз, больше уже не в силах чувствовать подобного?
Наберусь, смелости и расскажу то, что мучает меня уже более 4 лет. Может выговорюсь и полегчает. А может и посоветует кто чего разумного.
Мальчик я был, как говорят «Молодой да ранний», в 14 лет уже активно встречался с девушками, курил по подвалам и вообще заставлял мою достаточно порядочную семью изрядно помучаться.
Так что когда я в 16 лет встретил Юлю, я мнил себя прожженным ловеласом и сразу предупредил ее, что если мы будем встречаться, то нам придется спать. Она мне не очень нравилась и этим, я думал ее отпугнуть, ну а если и не отпугнуть, то хотя бы переспать раз. Без затрат времени на уговоры, мол или «да» или «пока». Я немного удивился, что она с легкостью на это согласилась. Удивление вызвало то, что она была из тех, кто даже не целуется с мало знакомыми людьми. (Потом она мне говорила, что тогда была готова соглашаться с чем попало, лишь бы еще раз увидеться со мной).
Так и начались наши не замысловатые отношения, против моих ожиданий с Юлей я не только не расстался в ближайший месяц, но и не расстанусь (в душе) уже, наверное, некогда.
Мы били вместе два с половиною года, после года отношений я привел ее домой и сказал, что она будет со мной жить, так и жили, пять дней она была у меня, два дома.
Самое странное что я понял что по-настоящему ее люблю только спустя полтора года, а до того мне просто было приятно что такая красивая(то что она красива я понял с производимого ею впечатления на моих друзей) девушка бегает за мной как собачка. Понял, и начел вести почему-то себя, так как бут-то ненавижу и презираю ее. Постоянные скандалы, взятые из потолка. Слова «Пошла ты нахуй» стали обыденными и часто употребляемыми. Но, Она любила меня, Она терпела. Потом был аборт, за это я буду ненавидеть себя до конца моих дней, я сам подвел ее к этому решению, как бы говоря «решать тебе» при этом принял решение сам. Да и что могла шестнадцати летняя девушка решить? Только богу известно сколько раз я вспоминал те дни, и проклинал себя что не сказал то что нужно было сказать :
- Я люблю тебя, я очень хочу, что бы ты родила мне ребенка, когда я представляю что рядом с нами, появится еще один человечек похожий на тебя, частичка тебя, то от счастья мне тяжело дышать. Я знаю, нам будет не просто, вить мы еще сами почти дети, НО мы любим и преодолеем все. Я выдержу, а если у тебя закончатся силы, я отдам тебе часть своих, но все равно выдержу, ЛЮБОВЬ К ТЕБЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ ВСЕМАГУЩИМ.
Увы, я не это говорил, а какраз все наоборот. И аборт был сделан. А потом все пошло еще хуже, я начел гулять, завел себе еще одну девушку, потом другую и.т.д. Юля терпела это пол года, а потом ушла…
И моя жизнь рухнула…Первый месяц после нашего разрыва я плохо помню…Я хотел тогда только одного что бы не было боли, страшной боли, почти физической. Мне было 18 лет, и самое умное что я придумал это ГУЛЯТЬ, общежития, квартиры, бары, дискотеки, ужасные дозы алкоголя, девушки которых иногда хотелось убить, ибо они были лишь подобием той которая была постоянно перед глазами…Дома я появлялся раз в 3-4 дня спал и уходил. Один раз когда я проснулся дома я увидел что там сидит вся моя родня, вплоть до дяди который жил в 80 километрах от нас. Меня решили спасать, посадили в машину и увезли в деревню, там со мной постоянно кто-то находился, боялись, что я могу убежать. Через месяц я вернулся в город, поклялся, что больше такого не будет.
Дальше было много чего, потом я начел жить с другой девушкой, потом с другой, потом я начел жить отдельно от родителей и в моей квартире почти всегда кто-то жил.
Время идет мне уже 22 года, я самостоятельный молодой человек без финансовых трудностей, не урод, занимаюсь спортом. В общем, нет никаких серьезных проблем, живи и радуйся. Но, я не могу влюбиться, а горе в том что любовь для меня главное в моей жизни, наверное, я не достаточно себя люблю и поэтому мне нужно о ком-то заботиться, защищать, прижимать по ночам,  дарить радость…И мне до боли хочется сказать кому-то не лукаво а искренне я люблю тебя, я ЩАСЛЕВ! Но когда я сравню то, что чувствовал тогда в свои 18 и то что сейчас, мне хочется кричать, я до сих пор сидя в компании иногда еле издерживаю себя что бы не закричать…От тоски…
Встречал ли я хороших девушек? Встречал, но увы они были не для меня, я не мог их любить…Уже два месяца как я живу один, мне не скучно, у мен куча друзей и подруг, некоторые завидуют мне, для них я успешный, всегда веселый парень.
Но я уже так не могу, я дико устал от волчиц с циничными глазами, от провинциальных девушек которым нужно «заципиться» в Киеве, от откровенных дур, не понимающих, почему я не хочу каждую ночь ездить по дискотекам. И щитающими меня не правильным, потому, что я не перевариваю курить кальян, а это видители гламурно…
Устал…И что пугает, я не вижу выхода…
Может, кто-то сталкивался с подобным и знает, как это преодолеть? Хотя я сомневаюсь что есть какой-то определенный метод. Но надежда умирает последней.

Извиняюсь за множество слов, и некоторую не связанность, просто написал все на одном дыхании.